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紐特咨詢師專欄|讓情緒自在流動起來

發布時間:2018-05-02     浏覽次數:

情緒只是流經我們的流動的能量,而我們卻習慣于評判分別,賦予它意義——這個好那個壞,這個是積極的我要的,那個是消極的我不要的。快樂走了就痛苦,煩惱來了,要趕它走……
 
類似于此的反複對抗、糾結,然後停留固守其中直到自己被情緒控制,還以爲“我”就是那個快樂和幸福,怨恨和煩憂,這種本末倒置的失真,是很多煩惱痛苦的源頭。
 
1.
 
我們的評判分別心來自于哪兒呢?來自于保障自我存在感、安全感和價值感的欲求,原生家庭父母認知的影響,成長過程中各種知識觀念的積累。這些常常成爲我們一葉障目,處理家庭關系中的障礙。
 
從小父母會告訴我們:男孩子要堅強獨立,樂觀無畏,女孩子要溫順乖巧,積極無憂,只有這樣的表現和情緒是被允許和接納的,煩惱、郁悶、沮喪等等都是不允許存在的不良的感受。
 
比如,有的孩子被媽媽罵了正難過得要哭,家裏來了客人卻被父母要求:“別苦著個臉,這是待客人的樣子嗎?笑臉迎人才能讓別人到咱家感到受歡迎!”于是聽話的孩子趕緊憋住委屈難過的感受,順從的假笑了起來,因爲害怕再挨打,害怕不被父母認可;
 
不聽話的孩子呢,被打皮實了,叛逆了,不願意壓抑自己情緒,不配合父母要求的做法就被父母評判並冠予各種標簽,父母滿臉堆笑對客人解釋:“您看看這孩子,真是不懂事,倔得很,您請見諒啊!”
 
如此多了,孩子也就認同了這種標簽的賦予。孩子的不同人格面具就這樣形成了,壓抑的情緒就逐漸集結成一個個心理情結,在未來的成長過程中和成年後伺機釋放或發泄。心理痛點和心理情結越多的人,越敏感情緒化,容易被外界信息引爆各種情緒反應。
 
2.
 
舉個案例來說:某日老公生日,小蕙給他買了件品質較好的衣服,回家後即被老公指責亂消費,小蕙感到很憤怒委屈:我自己都舍不得買好衣服,給你買了還被罵,真是沒良心!
 
起初她忍耐著老公的數落沒吭氣,但當老公一再說讓她給退回去的時候,她呼吸越來越急促,憤怒委屈的情緒忍不住要爆發了。可是她很快覺察到身體的反應,意識到自己不能再這樣沖動了,幾年來,經常與老公這樣情緒對立對抗的關系模式已經讓她不勝其累了,她還要繼續這樣的方式嗎?當然不!
 
小蕙獨自進了臥室,平複了一下情緒的波動,暗想:上次在咨詢過程中老師教的覺察情緒的方法是什麽?對了,是觀察、感受、對應、反應。
 
我觀察到什麽?老公生日我買衣服給他,他不接受。
 
我的感受是什麽?買衣服給老公是想表達愛心,希望他接受,好象還有期待他感激的成分。他不接受,我就感覺這份愛心被拒絕,不被認可了,期待也落空了,所以生出憤怒委屈,我不喜歡這種情緒,就想把它扔給老公。
 
我該怎樣對應?是不是我單向合理化的認爲老公需要一件像樣的衣服了而他認爲不需要呢?是不是我這種表達愛的方式不是老公需要的呢?老公的反應是不是只是在表明他對此事,對消費的態度而已,或許他認爲實惠的東西更實用,而不是在否定我的愛心付出呢?剛剛我一方面是在以自我角度評判老公的反應,另一方面是感覺自己的付出沒有得到認可,沒有得到預期的回應就有了憤怒委屈的情緒,而且根本不接納它。這都只是在自我的認知和感受裏轉,根本沒有關注到老公的想法和需求,也沒有去了解、溝通和求證,我們平時的爭執不都是因之而起的嗎?
 
3.
 
小蕙繼續靜心聚焦覺察著自己內心起伏不定的憤怒委屈的情緒,深入了解它的來源:我爲什麽總是被老公的指責激起無名火和委屈呢?難道只是因爲這些外在的事件,彼此的態度不一致,缺少溝通或者溝通的方式不對嗎?是什麽原因引起的?我的態度,老公的態度,彼此不主動去溝通而是情緒對抗的方式怎麽來的?
 
記得他說過他母親從小就教導他勤儉節約,不求奢華,父親是一家之主,母親總是順從、依從父親的意願,對父親的要求是忍耐謙讓的。而我們家是母親操辦一切,父親沒有話語權的,我們倘有違逆母親的就會被責罵。
 
心理老師說過,新生家庭關系往往是原生家庭關系模式的複制和延續,我們會依照父母的模板,以自我習慣滿足或缺失的需求來要求塑造對方,一旦在親密關系中遇到對方不能滿足自己需求,觸碰自己的心理痛點就會把過去的情感記憶激活,而把對方投射爲曾經帶給我們憤怒委屈等痛苦感受的父母。
 
那我是不是把老公投射爲責罵我的母親才角色錯位退行到兒童態裏陷入憤怒委屈中,而丟棄了妻子的角色顧不上了解他的需求了呢?這個憤怒委屈的情緒如果只是我過去積聚壓抑的未被母親認可滿足的痛點引起的,那當下要讓老公對我這個情緒負責是不是就不公平呢?它既然是過去的垃圾,我就自己接納清理好了!
 
如此一來,小蕙感覺到自己剛剛緊繃著的身體仿佛輕松多了,呼吸變得平穩了,心裏打結的情緒因著覺察的深入和自我接納開始松動了,她接著想:這些年,老公習慣節儉,是認同了他母親的生活態度,這讓我們家生活雖不富足但總有足夠的保障,也體現了一個男人的責任感,如果說老公不接受我的禮物只是爲了節儉,我又何須強求他改變生活態度?他喜歡作主,想要我象他母親一樣順從,不喜歡什麽都聽我的安排,是在仿同他父母關系模式,這也沒什麽不好啊!省得我事事操心,可以退隱其後做個被老公照顧呵護的小女人,何必總象我那操勞一生滿身病痛的母親吃苦受罪不討好呢?我時時爲老公著想安排一切,他又哪來的價值感呢?我還爲他做點什麽就預期回報,這不正是母親常抱怨父親不知好歹的方式嗎?我可不想再重複父母的關系模式了!
 
咦,奇怪,經過這樣一梳理覺察,這個憤怒委屈的情緒竟然不知不覺疏通開了,淡然無蹤了,原來它都只是自我心念的糾結纏繞,與他人無關啊!好了,我得主動跟老公去溝通一下。小蕙帶著情緒釋放後全身心的松快之感走出了房門……
 
4.
 
從上案例,我們可以清晰的了解到在家庭夫妻關系處理中引發的情緒産生的源頭,流動的過程和自然釋放轉化的結果。當小蕙放下對老公的評判,對自我情緒的評判和不接納,固化的意念轉向了,角色和關系歸位了,一切都自然而然的發生了改變。
 
事實上,生活中許多煩惱産生,只是源于我們的分別心。當我們只是觀察覺察情緒自然流動的過程,去感受它自然的能量,做出與之相對應的反應,過而不留,自然就可自在安詳的活在當下。
 
 
楊巧,紐特人,
國家二級心理咨詢師,
有著深入長時的個人體驗,
個體心理與團體咨詢實踐積累深厚。
喜歡文學和心理剖析方面的寫作,
作品多見于網絡平台與紙質傳媒。

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